Конспект книги: Найджел Латта — Сынология. Матери, воспитывающие сыновей

6543653654Общение: язык мальчиков

Нет большей радости, чем истинное, глубокое общение с другим человеком. Но есть у этого и обратная сторона: нет ничего печальнее, чем невозможность найти общий язык.

На основе научных данных, говорящих о том, что мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга, вы можете подумать, что наладить общение просто, но, увы, это не тот случай. Любой, кто считает, что мужчины и женщины разговаривают одинаково, глупец. Хотя женщины и мужчины в течение дня действительно могут употреблять примерно равное количество слов, используют они их по-разному.

Конечно, не стоит делать глобальные обобщения, поскольку вы можете взять текст разговора и не понять, кто его ведет, мужчина, женщина или трансгендерный машинист тепловоза. Думаю, что женщина вице-президент разговаривает примерно так же, как мужчина вице-президент; то же касается терапевтов, стоматологов и механиков, и лишь в наших отношениях с близкими людьми все гораздо сложнее.

У людей существует настолько сильная тенденция к непониманию, неверной интерпретации и ложным допущениям, что, хотя они говорят об одном и том же, в результате начинают спорить на фундаментальные темы, словно непримиримые враги. Иногда они ссорятся настолько яростно, словно от этого зависит их жизнь, хотя на самом деле речь идет о коврике, который нужно поднять с пола в ванной. Поэтому способность эффективно общаться — невероятно ценное качество в нашем тесно связанном электронном мире.

Иногда достаточно одной лишь идеи, чтобы найти общий язык, но не менее важно уметь донести эту идею. Она может быть довольно невзрачной, но, если вы найдете убедительный способ ее представить, к вам начнут слетаться толпы. Как еще можно объяснить те заоблачные цены, которые люди готовы платить за «дизайнерскую» бутилированную воду?

— Слушай, у меня отличная идея.

— Какая?

— Мы будем закупать воду, наливать ее в симпатичные бутылочки и продавать за огромные деньги.

— Воду?

— Да.

— То есть вся твоя идея — это паковать воду в симпатичные бутылочки?

— Да.

— Это не сработает.

Но это срабатывает, и причина здесь в том, что люди готовы платить за вещь, которую, как им сказали, могут иметь только особенные люди. Я пью, поэтому существую, говорят нам продавцы, и некоторые из нас настолько внушаемы и имеют столько лишних денег, что верят их словам.

Как научить своих сыновей правильному общению? У меня на этот счет имеется несколько советов, однако сначала я представлю вам общие принципы мальчишеского разговора, которые необходимо хорошо уяснить, поскольку они относятся к мальчикам любых возрастов, от самых маленьких до самых больших.

Прагматизм

Одной из главных движущих сил разговора мальчиков является прагматизм. В их беседах нет пустого трепа и отступлений. Обычно они сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это может выглядеть несколько грубовато.

— Почему в доме тети Джейн так странно пахнет?

— Отвратительный вкус.

— Не целуй меня в школе, это глупо.

— Дай мне масло.

Мальчики совсем не хотят казаться грубыми, хотя в этих примерах их действительно можно заподозрить в невежливости. Просто они говорят то, что думают, и так быстро, как могут. Зачем тратить пять слов там, где можно использовать три?

Общаясь с мальчиками, вы должны демонстрировать им все преимущества определенного вида общения. Хороший пример — вежливость. Все мы хотим, чтобы наши дети были воспитанными, а особенно этого хотят мамы, поскольку им кажется, что именно их будут винить в неподобающем поведении сыновей. Мальчикам надо объяснять, что воспитание — это инструмент; хорошее воспитание приносит пользу, помогая производить положительное впечатление, а хорошее впечатление означает, что вас пригласят снова. Дома воспитание позволяет получить желаемое или избежать наказания.

Если сын поймет конкретные цели, которых достигнет, сделав свое общение более эффективным, то последует вашим советам. Девочки гораздо чаще делают что-то лишь потому, что это «мило», но мальчикам нужно знать, что они с этого получат. Это не говорит об их эгоистичной природе — просто мальчикам необходимо во всем видеть смысл.

Чем старше подросток, тем более выраженным становится такой подход. Подросток — сверхпрагматик, и многие мальчики этого возраста используют минимум слов, необходимый для выживания. Они не видят смысла рассказывать вам, что происходило в течение дня, поскольку это уже произошло. Зачем об этом говорить? К тому же большинство из них знают: стоит ответить на один мамин вопрос, как за ним немедленно последуют еще несколько. Лучше просто пожать плечами и пробормотать: «Не знаю».

Чем меньше, тем лучше

В этой части я могу показаться снисходительным женоненавистником, отбросом пятидесятых, но написать ее надо. Я хорошо помню исследование доктора Маттиаса Мэла из Университета Аризоны, показавшее, что мужчины и женщины используют в среднем одинаковое количество слов в день. Я не сомневаюсь в его результатах, но все же чувствую необходимость высказаться. За годы работы я сделал вывод, что мамы, говоря с детьми, используют значительно больше слов, чем папы, особенно когда делают выговоры. Обычно мамы… ну, вы знаете… начинают без умолку болтать.

Ну, вот я это и сказал.

Вряд ли кто-то проводил исследование, как мамы и папы отчитывают своих детей и что именно они при этом говорят. Я долго искал подобные материалы, но так и не нашел. Если вы знаете исследования на эту тему, обязательно напишите мне о них, а пока позвольте поделиться мыслями, рожденными за более чем два десятка лет работы с мальчиками и их родителями.

Проблема в том, что мамы полагают, будто общее количество слов равно эффективности послания. Материнская тенденция обрамлять простой приказ множеством определений, уточнений, пояснений и иногда ляпов искажает его до такой степени, что первоначальный смысл может быть полностью утрачен. Однако чем больше слов вы используете, тем менее эффективным становится ваше послание. Чем больше вы говорите, тем больше у сына возможностей с вами спорить. Вам не удастся его заболтать, поскольку он отъявленный прагматик и не изменится из-за одних только слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина.

Перестаньте говорить — начните делать.

Когда вы просите сыновей что-то сделать или отчитываете за какой-то проступок, используйте как можно меньше слов. Их почти наверняка должно быть меньше, чем вы произносите сейчас. Если вы сведете объем своих высказываний к минимуму, то сведете к минимуму и споры.

Обычно он разговаривает со злостью

Мальчики испытывают не меньше эмоций, чем девочки, и их эмоциональная жизнь столь же сложна, однако они не тратят время на обсуждение чувств и не демонстрируют их на публике. Недовольство, стресс, разочарование и общее плохое самочувствие мальчики гораздо чаще выражают гневом. Почему? Вероятно, потому, что те сигналы, которые они получают о своих чувствах, связаны с тем, как лучше их скрыть. Есть разные виды мужественности, но наиболее яркий ее представитель — сильный, молчаливый тип. Этот штамп исходит отовсюду и ниоткуда. Вряд ли мамы специально обучают сыновей так себя вести. Это поведение навязывается телевидением, литературой, компьютерными играми, друзьями… самыми разными источниками. В молчаливых, мужественных типах нет ничего плохого, и жесткость бывает полезна, если дела идут неважно, но только если у вас есть выбор быть чуть менее молчаливым и слегка умерить свою силу.

Я не собираюсь проливать слезы по поводу бедных мальчиков, которых пичкают поп-культурой, или произносить старую банальность о том, что мужественность демонизируют в феминистическом мире, поскольку это неправда. Взгляните, как изображают мужчин в телевизионных передачах и фильмах. Мальчики гораздо более удачливы, чем девочки.

Видите, как легко втянуться в непродуктивную дискуссию о социальном формировании мужественности?

Чтобы достичь наших целей в воспитании мальчиков, необходимо понимать, что гневом они выражают множество отрицательных чувств, — и вы поможете им, научив иначе проявлять эмоции.

Нести чушь — хорошо

В разговоре мальчиков много шуток, по большей части бессмысленных. Моя жена способна по полчаса говорить с друзьями по телефону, обсуждая самые обычные вещи. Я могу потратить на телефонный разговор столько же, но рассуждать о рукопашных боях с альбатросами (мое последнее изобретение), обсудить совет приятеля — надеть на них сбрую, чтобы летать, и в итоге найти компромисс — сперва полетать, а приземлившись, начать бой, поскольку к этому моменту они устанут.

Мальчики могут разговаривать серьезно, но предпочитают нести разную чушь. Так веселее. Скорее всего, ваш сын с удовольствием будет нести бессмыслицу и с вами. Одна из радостей общения с мальчиками в том, что вы можете болтать с ними о ерунде. Если вы что-нибудь нафантазируете своему сыну (особенно малышу), он будет визжать от восторга и решит, что вы очень крутая. Сочинять в общении с мальчиками ерунду чрезвычайно важно, это одна из лучших сторон воспитания детей. Нередко папы ведут себя правильно, полагаясь на интуицию, однако мамам необходимо над этим работать. Вот как можно ответить на вопрос восьмилетнего мальчика: «Какой была твоя школа?»

Варианты:

1. Там было здорово. Классы у нас были небольшими, но учителя — просто отличные. Больше всего мне нравилась математика и чтение.

2. Я никогда не ходила в школу. В детстве я сбежала из дома, присоединилась к цирку и десять лет прыгала на канате в образе Матильды Великой. Другие по канату ходили, а я прыгала.

3. Моей школой руководила стая умных обезьян, которые рассказали нам о фруктах все, что знали сами.

4. Когда мне было пять, по дороге в школу меня съела акула, и я так и не научилась читать и писать.

5. Нашу школу похитили злобные коровы, поэтому нам пришлось сидеть на деревьях и писать палочками на коре.

6. Любая чушь, которую вы сумеете придумать.

Ответы: 1 — нормально, вы ответили честно и сообщили достоверную информацию, но 2–6 — гораздо веселее.

Наезды

Одной из тех вещей, которые мамам в общении мальчиков (и мужчин) понять сложнее всего, являются постоянные наезды друг на друга. Существует достаточно политиков, называющих подобный стиль общения зловредным проявлением мужественности и считающих, что так мужчины лелеют устаревший стереотип мачо. Но, говоря по правде, это просто весело.

Возьмем, к примеру, разговор между двумя шестилетними мальчиками, стоящими друг против друга со световыми мечами в руках.

— Ты пердун.

— Ты еще больший пердун.

— Ты такой большой пердун, что у тебя штаны свалятся.

— А ты такой большой пердун, что даже не можешь носить штанов.

— Да? А ты пердишь и писаешь одновременно!

В этот момент оба падают на пол от смеха, искренне восхищаясь итогами своей оценки друг друга.

Некоторых мам беспокоят такие разговоры. Они могут вмешаться и объяснить этим утонченным и претенциозным молодым людям, что друзья так не разговаривают.

— Друзья должны общаться вежливо, — скажет такая мама.

Но в мире мальчиков настоящие друзья называют друг друга пердунами.

Слова, смыслы и чувства

Слово — интересное явление, а не просто нейтральное сочетание букв. Слова несут смысловую нагрузку. Посещение родителей мужа вы можете описать следующими словами:

  • непросто;
  • интересно;
  • забавно;
  • сущее наказание;
  • ужас и кошмар.

Эти определения создадут у слушателя разные образы того, на что был похож воскресный обед. То же и с нашими детьми, поскольку слова, которые мы используем для описания своего опыта, во многом его и создают. Когда мы переживаем какую-то эмоцию (например, гнев или страх), физиологическая разница между этими состояниями крайне мала. Вы не можете подсоединить человека к прибору и измерить гнев как отдельную физическую реакцию, по каким-то параметрам отличную от страха, поскольку в обоих случаях ваше сердце бьется одинаково. Дело в нашем восприятии, мы испытываем физическое возбуждение, затем решаем, что эти физические чувства означают: «страх» или «гнев», — и это становится нашим эмоциональным опытом.

Физическое возбуждение + наделение смыслом = эмоция.

Для родителей это крайне важно, поскольку вторая часть уравнения — то, на что мы можем повлиять. Если мы дадим своим детям возможность более широкого выбора, у них будет более гибкая и приспособленная эмоциональная жизнь.

Сынология общения

В этой части я приведу три совета для каждого этапа взросления мальчиков, от малышей до подростков. Это число я выбрал не только с учетом тех невероятных вещей, возникающих с тройками (о чем мы говорили в начале первой главы), просто большего числа советов вам не понадобится. Нет смысла давать два десятка — столько вы попросту не запомните. Вполне достаточно и трех.

Малыши (2–6 лет)

В первой главе мы говорили о том, что малыши — очень забавные создания. Так оно и есть. Это очень важный этап развития общения, поскольку дети начинают составлять предложения из слов, чтобы понять окружающий мир и взаимодействовать с ним. Если научить их как можно большему количеству слов для понимания и толкования эмоций, они смогут реагировать на жизнь более гибко, чем те, у кого меньший словарный запас.

Малыши забавные еще и потому, что испытывают довольно узкий спектр эмоций, но с такой интенсивностью, что это способно изумлять. Они часто злятся, и их злость усиливается примерно с двух до трех лет. Тогда впервые появляются истерики. Ваш замечательный полуторагодовалый малыш внезапно впадает в ярость невероятной силы, но, к счастью, незначительную по масштабу. Он орет, колотит ножками о пол, швыряет вещи и выглядит очень разгневанным.

Если вы думаете, что ваш ребенок откалывает невероятные номера, зайдите на YouTube и напечатайте в поисковике «истерика». В этом возрасте они все так себя ведут. По их развивающимся мозгам словно проносится маленькая волна ярости, которую они не могут контролировать. Они должны ждать, пока она не выгорит сама. Эти истерики вызваны разочарованием, когда они не могут делать то, что хотят, поскольку вы им запрещаете, когда им не хватает для этого двигательных навыков или когда они не могут получить красную чашку. (Обычно все дело в красной чашке. Если она не красная, то все равно притягивает взгляд.)

Меня всегда изумляла легкость, с которой малыши огорчаются. У них невероятно хрупкое сердце, и любая мелочь, от укладывания спать до невозможности посмотреть по телевизору Губку Боба, может разбить его на сотни маленьких осколков. К счастью, собирают они себя за считаные секунды, что несколько снимает напряжение.

Вот мои советы по общению с малышами.

1. Веселитесь. Это замечательный возраст, поэтому постарайтесь вынести из него максимум. Затевайте как можно больше глупых разговоров. Болтайте о бабочках, лужах и кубиках. Говорите столько, сколько можете.

2. Объясняйте ему все богатство выбора. Если он узнает, что кроме злости существуют радость, печаль, смущение, страх, удивление, отвага, хмурость, меланхолия (малыши любят это слово), траур, счастье и многое другое, вы с самого начала дадите ему понять, что его выбор гораздо шире, чем просто злость или просто радость. Если вы спросите своего малыша, не чувствует ли он себя мрачным, и как-нибудь забавно это обыграете, ему понравится, даже если он действительно не слишком весел.

3. Выдумывайте как можно чаще и изощреннее. Невозможно переоценить всю важность обмана. Это уйма веселья и для вас, и для него. В таком возрасте они верят любой бессмыслице, поэтому у вас есть возможность творить вокруг них целые миры магии и волшебства. Это колоссальная власть, но она очень кратковременна, так что пользуйтесь ей, пока можете.

Жизнь — дело серьезное, но с самого раннего возраста детям надо объяснять, что не следует относиться к ней серьезно все время. Юмор — нектар жизни. Учите их при любой возможности пить из этого источника.

Большие мальчики (7-11 лет)

Большие мальчики начинают сознавать всю мощь общения как инструмента. Даже если они не пользуются большим количеством слов, их жизнь полна событиями, которые кажутся им чрезвычайно важными. Однако большая часть того, что они рассказывают или показывают родителям, выглядит несколько банально. Причина заключается в том, что их рассказы действительно банальны.

Так ли нам интересно знать, что сегодня в классе Джонни Браун перевернул свои краски, они растеклись по столу и миссис Смит пришлось их вытирать, а Джонни начал плакать, и миссис Смит попросила Молли ему помочь, но Молли не захотела, потому что Джонни обидел ее за завтраком… и так далее и тому подобное? Нет, нам это совсем не интересно. И мы не всегда честны. Иногда мы по уши заняты приготовлением ужина или хотим поскорее закончить работу, не испытывая ни малейшего желания вдаваться в детали драмы Джонни с красками.

Однако важно прилагать усилия и показывать ему, насколько это возможно, что вам интересно. Содержание разговоров бывает скучным, но он должен понимать, что вам с ним всегда интересно. Никто не сможет следовать этому на сто процентов (сколько раз я сам пытался быть внимательным, когда мне вновь пересказывали семьдесят восьмую серию о Губке Бобе), но мы должны стараться. Пройдет несколько лет, маятник качнется, и разговоры временно иссякнут, так что сейчас — самое время показать ему, что вы рядом и вам интересно.

Вот три моих совета по общению с большими мальчиками:

1. Проявляйте интерес. Иногда это действительно сложно. Однако старайтесь интересоваться его жизнью, и, когда ваш сын станет подростком, он будет знать, что у его мамы всегда найдется время его выслушать.

2. Научите его гибкости. Помогите ему развить гибкий подход к своим эмоциональным реакциям. Обычно в разгар приступа ярости вы ничего не сможете сделать, разве что попытаться его успокоить, поэтому разбор полетов оставьте на потом. Беседы перед сном — лучшее время для обсуждения выплеска гнева. Спросите: был ли иной способ отреагировать на ситуацию, или то, как он ее понял — единственный вариант, пришедший ему в голову?

3. Развивайте его уверенность в себе. Здесь все просто: надо только сказать, что он умный мальчик и сможет разобраться в этом сам. Скажите, что он прекрасно понимает свои эмоции и его не заставишь чувствовать то, что, по его мнению, ему не подходит. Добавьте, что он сильный человек и не позволит чувствам подтолкнуть его к неправильным поступкам.

Это стадия обретения уверенности и опыта. Всеми силами демонстрируйте, что интересуетесь происходящим в его мире. Иногда это скучно, но, если вы решите узнать, каким большие мальчики видят мир, вас ожидает множество интересных открытий.

Подростки (12–18 лет)

Для мам это довольно тяжелый период, поскольку подростки нередко кажутся странными. Трудно понять, как милый девятилетний мальчик, который без конца вас обнимал, превратился в ворчливого четырнадцатилетнего подростка, ведущего себя так, словно вы — препятствие на его пути к счастью. Вместо слов — ворчание, пожатие плечами и даже сердитые взгляды. Обычно мам пугает именно отсутствие общения. Худшее, что можно здесь сделать, это пытаться на него надавить. Некоторые мамы совершают ошибку, полагая, что, если они будут говорить достаточно долго, в конце концов ему придется что-то ответить.

Все наоборот. Он только еще больше разозлится.

Помните, что обычный подросток — абсолютный прагматик, а значит, он не видит смысла в разговорах. Зачем ему рассказывать о своем дне? Ведь день уже прошел. Зачем рассказывать о планах на будущее? Их либо еще нет, либо он не хочет говорить о них на случай, если у него ничего не выйдет, ведь тогда он будет выглядеть глупо. Зачем рассказывать о том, что он думает? Это его мысли, и до них никому не должно быть дела.

Способ пробиться через эту стену столь элегантен и прост, что его легко не заметить: прекратите болтать и ждите.

Все, что от вас требуется, это перестать его преследовать и просто ждать. Он придет, надо лишь проявить терпение. Вот мои советы по общению с загадочными подростками:

1. Свободное пространство. Не заваливайте его словами. Дайте ему свободно дышать.

Он задумается над тем, что вы сказали, если у него будет такая возможность.

Иногда достаточно задать вопрос и оставить подростка наедине с ним. Чем больше свободы вы ему дадите, тем больше он будет думать о ваших словах.

2. Прагматизм — это всё. Подросток живет по формуле «Зачем мне это надо?».

Если вы это поймете, полдела сделано.

Когда будете говорить с ним, старайтесь подавать свои соображения с точки зрения эффективности, чтобы он видел в них пользу и выгоду.

3. Чем меньше, тем лучше. Самое главное, о чем следует помнить в разговоре с подростками: как можно меньше слов.

Не используйте в своих предложениях запятые и как можно реже задавайте вопросы. Лучше всего срабатывают краткие, простые, четкие просьбы. Чем больше в вашем предложении слов, тем больше у него возможностей затеять спор.

Это не значит, что вы не должны разговаривать с подростками, однако старайтесь правильно выбирать моменты. Вы должны быть как буддийская монахиня — с упором не на монашеский образ жизни, а на буддийский подход к предмету обучения. Буддист никогда не придет к вам, чтобы проповедовать. Он будет ждать, пока его позовут. Если вы попросите, он с удовольствием расскажет все, что вы захотите, но никогда не будет навязываться. Сперва вы должны попросить.

Если использовать этот подход в общении с сыном-подростком, ваши отношения станут гораздо продуктивнее, и он начнет вас слушать. Не надо его поучать: ждите, пока он попросит сам.

Полезный конспект? Скачай! 

1-epub1-pdf1-doc

 

 

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ:

Конспект книги: Сергей Наумов - Бизнес старт
Конспект книги: Роберт Кийосаки - Сохраните свой актив №1
Конспект книги: Александр Фридман - Вы или Вас профессиональная эксплуатация подчиненных
Конспект книги: Александр Филатов - Совет директоров. Инструкция по применению
Конспект книги: Виктор Майер - Большие данные
Конспект книги: Джон и Карен Миллер - Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей
Конспект книги: Чичваркин - Е...гений. Если из 100 раз тебя посылают 99
Конспект книги: Анита Роддик - Бизнес не как обычно
Конспект книги: Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие
Конспект книги: Кадирбай Рятов - Функциональный менеджмент. Как из хаоса создать порядок, преодолеть...
Конспект книги: Регина Бретт - Бог никогда не моргает
Конспект книги: Уильям Тейлор - Радикально лучше

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.